走在人生的边缘

高考前,妈妈所在的单位组织大家去五台山旅游,妈妈特意去山上找了位据说已通仙道的老和尚求了一支签。签上其他的内容早已忘却，有两项却记得甚是清楚。一、大抵是讲我当年能够考上，虽然这个结论在我参加高考之前基本属于梦想。二是讲我的名字与什么什么相克，于个体生命而言，属“大凶”。

第二条在妈妈求签之前，已是灵验了的。早在初中阶段，一场车祸，我被扔下10几米深的河道，平伸在一块大石头上。据当时拉我进医院的同行人讲，拉我上来时，我已是七零八散，四处流血。结果，在医院缝缝补补之后，我又活蹦乱跳地走进了学校。

正因为第二条的灵验，妈妈对我能考上大学深信不疑，虽然连我自己都觉得自己能考上当属奇迹。

大约从初中二年级起，我逐渐淡出“好孩子”的行列。此后的岁月，于荒唐中虚度，在颓废中消磨。

按说，我的学校生涯也有值得一提之事。应届的时候我恰好搭上高考预选的末班车。“高本”之时，又幸运地成为陕西换算“标准分”的第一届。

应届时，自是连预选的关也未能度过。学校的一位校长，忘记是正的还是副的了，是妈妈小学时的同学。在他的额外恩准下，我参加了当年的高考。结果没有任何悬念，我以绝对低分落马。

在那个炎热的夏天里，我的狐朋狗友们做鸟兽散，我一个人坐在自己的房子里认真地思考两个问题：一、活了这么久，我到底对得起谁？二、自己生命的价值到底在哪里？这两个问题我想了几天，终于痛下决心来补习。

我给自己一个机会来证明一下自己，无论结果是好还是坏，我想，应该给自己的生命一个新的注解。

只记得在高考的前夕，原本身体倍棒的我，早上洗脸的时候，如果水稍微热点，鼻血就会滴滴答答地流下来，慢慢在脸盆里荡漾开来。

到现在我仍然惧怕英语。在高考补习的那一年里，英语成了我坚硬的伤。我唯一的指望就是，英语的试题越难越好，难得会与不会的人都一样。

这个美好的愿望自然落空，但令人振奋的是，在英语只考了39分的情况下，我依然被录取了。

现在想来，考上与考不上，人生该是怎样两个不同的方向。

人的自大，往往是盲目的。这点在我的身上就能找到很好的证明。我不能解释为什么在我上学，甚至刚参加工作的那个年代里，自我的感觉会那么的良好。

“少年不知愁滋味”。我的大学终于读完，年少的我心里满是玫瑰一般的梦想。我雄心壮志地准备在30岁以前的岁月里踏遍大江南北。我把工作的第一站放在了新疆。下一步，我的打算是去浙江。因为，在我的梦里，它们于我而言都是充满着神秘感的地方。

生活就象一座围城，你踏进去了才知道现实中的世事与梦想有太大的落差。

在新疆的一年里，我终于明白了一件事，很多地方，不是缺少天才，而是缺少天才成长的土壤。那大锅饭一般的体制，足以让年轻人也丧失“青春”。

我感谢我生命里最好的一位朋友，在那个炎热的夏天，他带着我窜遍了大大小小的学校，终于，我的足迹从一个异乡，漂泊到另一个异乡。

回到内地后的第一个领导，不知道他使用了什么方法，让只拿着本毕业证的我从一个“盲流”又成了国家编制中的一个老师。

岁月如水般流淌，或许表面上波澜不惊，但我总相信，在每一条水的下面，一定是暗流涌动。

几年前的一个夏天里，我不可救药地迷恋上了网络游戏。在近两年的时间里，我把几乎所有的业余时间都投入到了那个虚拟的游戏人物上去。直到一个偶然的事件发生。

那是一个早上，当我如往常一样，急急忙忙打开电脑登陆游戏的时候，连续几次，系统提示我“您输入的密码有误”。我的游戏号是被盗了。

其实，我的电脑上安装的杀毒软件是我花钱买来的正版。我执着地输了再输，直到系统拒绝我再次错误输入。

我看着那单调的画面，内心一片空白。游戏是没了。人似乎一下了清醒过来。猛一哆嗦，自己原来还是在现实中活着。

明白了这个问题之后，我把通向虚拟世界的那条轨道才重新又转向到这个现实的世界中。

我喜欢现在这种生活。他让我听到自己成长的声音。写作确实能部分实现自己心灵的救赎。自己心灵的敞开和蜗行很大程度上源于自己的涂鸦之路。

在这个意义上，我更该感激那个带我进入博客的人。虽然，他带我进来了而自己却淡出了。

我想，生命或许本是行驶在地震时的铁轨上的一列列车，在生与死的边缘，我们每个人都得小心翼翼地行走。

生命实在是过于宝贵！